Juin 2020 PETIT COIN SYMPA POUR DISCUTER ET RIRE UN PEU https://forum.doctissimo.fr/psychologie/amities-relations/petit-sympa-discuter-sujet_174208_1.htm Sujet lancé par Puce 1984 le 30.11.2017 Sélection de messages (posts) par Henri Charcosset, henri69, en mai 2020 ; Aide technique de Robert, ami informaticien. Expérience de Télé bénévolat en indépendant, .sur l’ANTISOLITUDE PAR LE RIRE Contacts : henri.charcosset@neuf.fr ; Site: https://anti-solitude.pagesperso-orange.fr// 000000000000000
Puce1984 Profil : Fidèle		Bonjour tout le monde, moi c'est Aurore et j'ai 33 ans. Je me suis dit que ce serait une bonne idée de créer ce petit coin pour ceux et celle qui ont envie de discuter et de rigoler un peu . Donc voilà, je vous attends avec impatience.

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Tintin et Milou

Profil : Animateur

Posté le 07/12/2017 à 12:39:29 

Une femme n'est pas rentrée à la maison de toute la nuit.

Le lendemain matin, elle raconte a son mari qu'elle a dormi chez une amie. Le mari appelle ses dix meilleures amies. Aucune ne confirme.

Amitié masculine. Un homme n'est pas rentré à la maison de toute la nuit. Le lendemain matin, il raconte à sa femme qu'il a dormi chez un ami. La femme appelle ses dix meilleurs amis. Huit d'entre eux confirment que le mari a dormi chez eux et deux soutiennent même qu'il est encore là.

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Tintin et Milou

Profil : Animateur

C'est un petit garçon qui rentre de l'école en pleurant
- Qu'as-tu..? Lui demande son papa
- J'ai eu un 0 en géo ..
- Pourquoi ?
- Je ne savais pas où est la Croatie.
- Tu ne sais pas.... ?! Quel idiot, Passes moi la carte de France.
Et le Père cherche, cherche .....
- Bon Dieu, elle n'est pas assez précise, passes moi la carte de la région.
Et le père cherche, ...cherche
- Elle est nulle cette carte, passes moi la carte du département.
Et le père cherche cherche ....
- Bon sang ... Ça ne peut être pas si loin la Croatie,
j'ai un copain croate qui vient travailler tous les jours à vélo !

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Deux personnes un peu "dérangées" prennent l'air. Un avion passe au-dessus d'elles. L'une dit à l'autre "Ca c'est l'avion du président" et l'autre personne lui répond : "Ah non, pas du tout, sinon on aurait dû voir passer des motards".

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Deux jeunes apprentis mécanos discutent pendant la pause de midi.

– J’ai un oncle à Marseille qui a essayé de construire un nouveau genre de voiture : il a pris la caisse d’une Porsche 911, le moteur d’un spider BMW, la transmission d’une Mercedes 600 et les pneus d’une Ferrari.
– Ah oui vraiment ! Et qu’est-ce qu’il a eu au final ?
– Cinq ans ferme

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Au restaurant, par mégarde, un enfant met une pièce de monnaie dans sa bouche et l'avale.

La pièce reste coincée dans la gorge. La mère se lève et essaye de lui faire cracher la pièce en lui tapant dans le dos, mais rien n'y fait.

L'enfant commence déjà à donner des signes d'asphyxie et la mère, désespérée, crie pour demander de l'aide.

Un monsieur se lève d'une table voisine et avec un calme étonnant, sans dire un mot, baisse le pantalon du gamin, saisit fermement ses petits testicules et les tire vers le bas.

Dans un hurlement terrifiant, l'enfant sous la douleur irrépressible recrache la pièce. L'homme, avec le même calme étonnant qu'il avait en arrivant, retourne à sa table sans dire un mot.

Revenue de sa peur et de son étonnement, la mère maintenant rassurée, se lève pour remercier cet homme qui a sauvé la vie de son fils.

Elle lui demande : "Vous êtes médecin ?"
- Non Madame, je suis un élu de la République en Marche. À ce titre, mes collègues et moi pratiquons cette opération tous les jours : attraper les contribuables par les couilles jusqu'à ce qu'ils crachent leurs derniers sous : c'est notre spécialité."

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Dans une grosse entreprise de Montpellier (on ne dira pas laquelle), ce matin, le patron voit que quelqu'un a écrit en pissant dans la neige "Merde au patron".

Il appelle un pote haut gradé dans la police pour qu'il fasse une enquête.

À midi, le flic lui annonce les résultats : "Bon bah voilà, j'ai fait analyser la pisse : c'est ton chef d'atelier... mais le plus emmerdant c'est que c'est l'écriture de ta femme !"

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Un gamin va voir sa mère et lui demande :
- "Dis maman, je suis juif ou arabe ?"
- "Ton père est juif et moi arabe alors tu es les deux mon fils... pourquoi cette question ?"
- "C'est parce qu'en bas, il y a un scooter et j'hésite entre le voler et le vendre"

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Une femme regarde les résultats du loto et s’aperçoit qu’elle a les 6 bons numéros. Bingo !!!!!!

Folle de joie elle crie par la fenêtre à son mari qui est de l’autre coté de la route : "Chéri grouille-toi on a gagné au loto !"

L’homme saute de joie, traverse la route, quand un camion passe et l’écrase.

La femme :"Yeeeees !!!! Quand la journée est bonne, elle est bonne !!!!"

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