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 Mars 2010

 

 

BIEN VIEILLIR : UN CHEMIN VERS SOI

 

par Flavia MAZELIN SALVI

 

Psychologies Magazine

 

« Un chemin vers soi » par Flavia Mazelin Salvi est un extrait (pages 70 à 74) du dossier « Dès 30, 40, 50 ans... Bien vieillir, ça s’apprend » de Psychologies Magazine (Mieux vivre sa vie), n°289, octobre 2009, pages 68 à 89

 

Au sommaire de ce dossier, on a entre autre :

« Le vieillissement peut être une expérience féconde », pages 76 et 77

et

« Nos 6 pistes corps et esprit », pages 78 à 89

 

www.psychologies.com

 

 

Pas facile de bien vieillir dans une société qui cultive toutes les valeurs liées à la jeunesse. Pourtant, cela s’apprend. Ce n’est ni renoncer ni résister, mais accepter de vivre toutes les étapes en conscience, accompagner les changements et explorer d’autres facettes de soi.

 

IDEES CLÉS

 

- Nous pouvons échapper au culte du jeunisme.

- Bien franchir les étapes de la vie, c’est d’abord bien s’y préparer.

- L’ouverture aux autres est l’une des meilleures façons de se sentir pleinement en vie.

 

« Cet été, quand j’ai vu Sharon Stone en couverture de Paris Match1, seins nus, vêtue d’un corset de cuir et de sandales à talons, décla­rant : « J’ai 50 ans, et alors ! », j’ai hésité entre jubilation et consternation, raconte Maïlise, 44 ans. Jubilation parce que c’est grâce à ces images que les mentalités évoluent, consternation parce que, dans la vraie vie, quelle femme de son âge possède ce visage et ce corps parfaits ? » Dans la vraie vie en effet, les visages portent des rides et les sil­houettes des quinquagénaires ne sont pas celles des top models. Il n’empêche qu’il n’est pas facile d’échapper au fantasme du « vieillir jeune » dans notre culture qui rêve de multiplier les centenaires, mais ne supporte pas que les visages et les corps affichent les marques du temps.  « Nous sommes tous soumis à une logique de per­formance, estime le sociologue François de Singly2. Et pour être productif, il faut rester en superforme. Ainsi la minceur, plus que l’absence de rides, est synonyme de jeunesse. Si je suis mince, je suis actif; si je suis actif, c’est que je suis dans la course, j’ai un avenir, je ne suis donc pas vieux. » Rares sont ceux d’entre nous qui n’essaient pas de rendre moins visible le passage du temps. Pour ne pas s’exclure de la vie professionnelle, pour continuer à séduire, pour se sentir mieux dans sa peau. Mathieu, 45 ans, s’est inscrit à un club de fitness « de manière préventive ». Pour ce professeur de droit civil, « garder la ligne permet de garder le moral. Rester mince, tonique, faire cinq ans de moins que mon âge, ça m’aide à envisager l’ave­nir plus sereinement, je sens que j’ai un certain contrôle sur ma vie ».

 

DES DÉSIRS AMBIVALENTS

 

Garder le contrôle dans une existence aux repères toujours plus mou­vants est sans doute aujourd’hui l’un des désirs centraux lorsque l’on évoque le bien-vieillir. Louis, 42 ans, a du mal à retenir ses larmes quand il parle du place­ment de sa mère, âgée de 74 ans et atteinte d’Alzheimer, dans un institut spécialisé. « Physiquement, tout va bien pour elle, mais elle ne reconnaît plus personne et dé­lire à longueur de journée. Vieillir comme ça, ce n’est plus vivre. Dire que je voyais ma mère, sportive et curieuse de tout, vivre centenaire entourée de ses dix-huit petits-enfants. »

 

Vieillir se conjugue différemment au masculin et au féminin. Si la ménopause reste une étape cruciale dans la vie des femmes, longtemps le rapport au travail a été le seul critère retenu par les hommes pour mesurer leur rapport au temps : le vieillissement était alors d’autant plus mal vécu qu’il représentait une atteinte à la force de travail. Le spectre de la maladie, de la précarité matérielle et affective, tout cela contribue à nous faire appréhender la vieillesse comme une épreuve à surmon­ter, davantage qu’une saison à savourer. Car tel est le paradoxe de notre temps : notre désir d’une vieillesse synonyme de sagesse, d’acceptation sereine et de matu­rité rayonnante télescope nos angoisses d’insécurité, de solitude et de dépendance physique. À cela s’ajoute l’ambivalence de notre désir. Christine, 46 ans, se remémore avec tendresse sa grand-mère qui, à 65 ans, était si jolie « avec son petit chignon blanc, sans maquillage, et qui sentait la violette et le pain au lait ». Une grand-mère sage et douce, comme dans les contes des frères Grimm. En théorie, Christine aimerait offrir la même présence à ses futurs petits-enfants, et ne surtout pas devenir une de ces grand-mères seniors hyper­actives qui « ont l’air d’être la mère de leurs petits-enfants ». Pourtant, elle n’envisage pas d’arrêter de sitôt le tennis, les voyages, et encore moins de renoncer au maquillage ni à ses cours de gym, qui lui assurent une silhouette de trentenaire. « C’est vrai que je ne me vois « lâcher » que vers 70-75 ans », avoue-t-elle.

Lâcher prise, acqué­rir plus de sagesse, ga­gner en connaissance de soi, concentrer son désir et son énergie sur les projets qui nous tiennent vraiment à coeur, c’est ce que vieillir peut nous offrir de meilleur. « Mais nous ne sommes pas préparés à vivre un temps en mouvement, déplore la psychanalyste Catherine Bergeret-Amselek3. Le culte de la jeunesse nous pousse à nous figer sur notre image. Or, ce n’est qu’en as­sumant l’éphémère, en s’ouvrant au change­ment, en nous et autour de nous, que nous pouvons rester vivants. Et cela n’est possible que si nous acceptons de vieillir.»

 

LA CONQUÊTE DE SOI

 

Entre bataille - perdue d’avance - pour arrê­ter le temps et résignation amère, l’équilibre est à trouver. Un équilibre fait d’une nou­velle conscience de soi, et que nous pour­rions appeler « acceptation active ». « Vers 40-45 ans, le corps, la perception de son image et la sexualité se modifient, ajoute la psychanalyste. C’est l’âge où nous avons ren­dez-vous avec le parent de notre adolescence, la mère pour les femmes et le père pour les hommes, et que nous pouvons interroger notre héritage. Quel passeport pour la fémi­nité (masculinité) ma mère (mon père) m’a-t-elle (il) donné ? Ce rendez-vous nous permet aussi de questionner nos peurs et nos désirs : voulons-nous vieillir comme notre parent ? mieux que lui ? Nous autorisons-nous à vivre différemment ? à être nous-même plus que la projection du désir parental ? Ce travail sur soi est une vraie chance pour résoudre ses conflits intérieurs. »

Catherine Bergeret-Amselek considère cette étape comme un processus d’intégration qui permet de « s’approprier sa vieillesse de manière à ce qu’elle ne soit pas vécue comme une inquiétante étrangeté, mais, au contraire, qu’elle s’inscrive dans un sentiment continu d’exister. Prévoir en amont, dans un coin de sa tête, comment nous aimerions vieillir prépare le terrain et ouvre des portes ». 45 ans, c’est également l’âge où la vie professionnelle devient celle d’un « senior ». Où des plus jeunes, remplis d’énergie et d’ambition, cognent aux portes et remettent tout en question. Michèle Freud4, psychothérapeute et sophrologue, constate chez ses patients que le temps de la quarantaine est à la fois celui des bilans, des deuils, mais aussi de la renaissance. A condition de se donner les moyens de rester du côté de la vie choisie et non subie.

L’une des peurs liées au vieillissement est celle de « se devenir étranger », pour re­prendre l’expression de l’écrivain et philo­sophe Jean Améry5. Changer de visage, de corps, ne plus se reconnaître est une réelle source d’anxiété. « Pour la majorité des femmes, c’est une période de vulnérabilité, elles ressentent une grande fragilité face à leur féminité, explique Michèle Freud. Mais en entamant un travail sur elles, la plupart découvrent le monde de l’intériorité, celui de la conquête de soi et du lâcher-prise, elles apprennent à vivre en phase avec leur désir et développent une conscience accrue de la richesse de chaque instant. Elles se rendent comptent que, avec l’âge, l’image devient soluble, qu’il faut inventer une autre façon de vivre avec soi et les autres. La grande découverte, c’est que plus on a de centres d’intérêt qui nourrissent l’inté­riorité psychique, plus on écarte les risques d’effondrement de soi liés aux contraintes de l’âge. » La psychothérapeute souligne l’importance d’une relation pacifiée avec son corps : « Le bien-être est un état d’es­prit, mais il est aussi affaire de sensations. Même si nous n’avons pas appris aupara­vant à nous faire du bien physiquement, nous pouvons amorcer un processus de changement. Certaines personnes dé­couvrent, passé la cinquantaine, un corps dans lequel il fait bon vivre ! » Plus il est habité, respecté dans ses besoins, accepté dans son imperfection, mieux il accueille le désir et le plaisir. « Les femmes croient que les hommes ne désirent que les femmes jeunes, mais c’est faux; ils sont attirés par celles qui assument leur maturité, leur sen­sualité, et qui aiment leur vie ! » affirme Catherine Bergeret-Amselek.

 

UN PAS VERS LES AUTRES

 

La psychanalyste met en avant un autre facteur déterminant pour bien vieillir : aller vers les autres et dans le monde. « Symboliquement, vieillir constitue « un retour dans la mère », une sorte de régres­sion qui empêche d’être dans la rencontre sociale ou amoureuse, Il faut donc cultiver le goût des autres, investir son énergie dans la créativité. Cela exige de se mettre vrai­ment à l’écoute de soi. » Même conception chez François de Singly, qui voit dans l’éla­boration de projets personnels une façon de concilier activité, sens et plaisir: « L’un des secrets réside dans le fait de se donner, alors que l’on est professionnellement actif, des projets exprimant des modalités de soi qui ne sont pas monnayables sur le marché. » Activités artistiques, sportives, humanitaires, associa­tives. Les possibilités sont multiples, une seule condition est requise: « Que la compétition existe dans le projet, mais ne l’étouffe pas. » Vivre dans l’échange, transmettre son savoir, prendre soin de ceux que la vie a moins bien traités que soi... Autant de voies d’épanouisse­ment qui garantissent non pas de rester jeune, mais - l’enjeu est autrement plus important - de rester vivant.

 

 

À QUEL AGE EST-ON VIEUX ?

 

Dès 10 ans, la vue baisse. Mais, bonne nouvelle, l’odorat et le toucher, eux, ne se dégradent jamais !

A 20 ans, les premières rides apparaissent.

Autour de 30 ans, le sportif devient vétéran. La force physique diminue.

A partir de 35 ans, la fertilité diminue.

Vers 40 ans, les premières pertes de mémoire surviennent.

 

 

« VOIR NOS PARENTS VIEILLIR NOUS POUSSE A RENDRE LES ARMES »

 

Christophe Fauré, psychiatre. Christophe Fauré est spécialisé dans l’accompagnement des personnes en fin de vie, auteur notamment de Vivre le deuil au jour le jour (Albin Michel, 2004).

 

«Voir nos parents vieillir, cheminer vers la fin de leur vie, c’est l‘occasion de cesser de leur demander une reconnaissance, une réparation qu’ils ne sont plus en mesure de nous donner. Les voir fragiles, affaiblis, nous aide à comprendre que, désormais, ils ne changeront plus. Alors c’est peut-être le moment de rendre les armes, d’accepter qu’ils n’aient pas su ou pas pu agir autrement, d’essayer de profiter des derniers moments qu’il reste à passer ensemble. Ainsi pouvons-nous devenir parents de nos parents, développer envers eux une tendresse que nous n’aurions peut-être pas crue possible quelques années plus tôt. »

Propos recueillis par Ségolène Barbé.

 

 

« J’AI ACCEPTE DE VIEILLIR LE JOUR OU...

mon fils est né »

 

CELINE, 32 ANS

 

« J’ai dû attendre quatre ans avant d’être enceinte, et rester alitée neuf mois avant de devenir mère. Désir que je nourrissais depuis mes 20 ans. Alors, les signes de l’âge, depuis la naissance de Baptiste, mon fils aîné, je n’y attache aucune importance. Cette poitrine diminuée par l’allaitement, ce ventre enlaidi par des vergetures et des cicatrices de césariennes représentent ma nouvelle identité de femme qui a eu des enfants. D’accord, je ne porte plus de pantalons taille basse ni de Bikini sur la plage, mais je me sens plus jolie, plus en harmonie avec moi-même. Mon mari, délicat et attentionné, m’aide à faire le deuil de mon corps de jeune fille. Son regard me rassure et me pousse à entretenir ma féminité : je suis élégante, toujours maquillée. Je n’ai pas peur de la vieillesse grâce à ma grand-mère qui m’en a toujours renvoyé une image positive. Je l’ai longtemps connue raffinée, alerte et grande voyageuse. Dernièrement, après une opération de la thyroïde épuisante, j’ai réalisé que bien vieillir, c’est aussi prendre du temps pour soi. Auparavant battante et hyperactive, j’apprends désormais à lâcher prise. »

Propos recueillis par Marie Le Marois

 

 

« J’AI ACCEPTE DE VIEILLIR LE JOUR OU...

j’ai tout envoyé valdinguer »

 

ANNIE, 46 ANS

 

« A l’approche de la quarantaine, j’ai tout envoyé valdinguer : mon mariage, mon travail, le conformisme ambiant. Cette crise était l’aboutissement d’un long chemin. J’arrivais à un stade certain de réussite professionnelle et familiale, mais avec la sensation étouffante de ronronner et d’avoir le nez dans le guidon. M’étant mariée jeune, jamais je ne m’étais posée. il a suffi que mes enfants grandissent pour que je me retrouve face à moi, avec des questions existentielles du style : « Qui suis-je ? », « Qu’est ce que j’aime ? » Des valeurs en sommeil, plus humaines, se sont révélées. Mon travail de chargée de communication ne me satisfaisait plus, j’avais envie de transmettre, d’accompagner et de partager. J’ai repris mes études. Après un master, je suis devenue formatrice auprès d’éducateurs spécialisés. J’ai aussi acheté une maison et une voiture en mon nom propre. Mes choix ne sont plus dictés par les autres, mais par ma seule volonté. Je sais ce que je ne veux plus. Je savoure chaque jour intensément. C’est incroyable à quel point cette mutation m’a redonné de l’énergie : j’ai rajeuni, je m’habille comme une femme, plus comme une mère. Je me sens deux fois plus jolie qu’avant, en harmonie, et, surtout, je suis très amoureuse.»

Propos recueillis par M.L.M.

 

 

A LIRE

 

Les Renoncements nécessaires de Judith Viorst

La psychothérapeute américaine retrace le long chemin des « renoncements nécessaires » qui, du berceau à la tombe, nous aident à avancer, plus sereinement, vers la réalité de notre propre mort. Un très beau livre qui éclaire la théorie psychanalytique de façon vivante, accessible, non doctrinale (Pocket, « Evolution », 2003).

 

1. Paris Match, du 6 août 2009.

2. Français de Singly a dirigé Sociologie de la

vieillesse et du vieillissement de Vincent Caradec (Armand colin, « Sociologie », 2008).

3. Catherine Bergeret-Amselek, auteure de La Vie à l’épreuve du temps (Desclée de Brouwer, 2009).

4. Michèle Freud. auteure de Réconcilier l’âme et le corps (Albin Michel, 2007).

5. Jean Améry, auteur du Vieillissement, révolte et résignation (Payot, 1991).